جوکهای قدیمی و تکراری!!

عنوان: جوکهای قدیمی و تکراری!! 10/3/2012, 16:16

یارو آب معدنی می خره، به زنش می گه حاج خانم آب بریز توش، این خیلی غلیظه!
***
خبرنگار از یه آبادانی میپرسه ، جمعیت آبادان چقدر هست؟

آبادانی در جواب میپرسه با حومه یا بدون حومه؟

خبرنگار میگه با حومه

آبادانی میگه با حومه میشه هفتاد میلیون !!
***
طرف باباش مى میره, بهش میگن مراسم می گیرى؟ میگه نه میریم مشهد.
***
ضرب المثل های به روز شده:

1- سرش بوی پیتزای سبزیجات میده .2- آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب. 3- پرادو سواری دولا دولا نمیشه .4- پاتو از پارکتت درازتر نکن. 5- هری پاتر آخرش خوشه
***
یک کلاغ با یه زرافه عروسی می کنه بچشون کلافه می شه
***
یارو میره تهرون سوار اتوبوس میشه ، به راننده بلیط میده. راننده میگه آقا این بلیط ماله آبادانه !

یارو میگه : کوکا چیشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه!
***
دو تا همشهری به هم می رسن. اولی می گه: جات خالی دیروز رفتم شکار هفت تا خرگوش چهار تا آهو سه تا شیر شکار کردم.
دومی میگه: همش همین؟
اولی می گه: بابا، آخه با یک تیر مگه بیشتر از اینم می شه؟
دومی میگه : تازه تفنگم داشتی؟
***
طرف میره تو یه کتابفروشی .... میگه : وولک پوسترمو رو داری ؟
کتابفروش میگه : نه
طرف می گه : وی ی ی تو هم تموم کردی ؟!!!
***
معلم: فعل کشیدن را صرف کن.

شاگرد: کشیدم کشیدی پاره شد!
***
حیف نون سوار مترو می شه، تفنگ در میاره به راننده مترو می گه یالا برو دوبی!
***
به بزه می گن چرا زنگولت صدا نمی کنه؟

می گه گذاشتمش رو ویبره!
***
حیف نون می افته توی چاه، می گه خدا رو شکر تهش سوراخ نبود!
***
دانش آموزی داشت سر کلاس چیزی می خورد، معلم پرسید چی می خوری؟

گفت: نمی خورم! آلو خشک رو گذاشتم توی دهانم تا خیس شه زنگ تفریح بخورم!
***
حیف نان میره کتابخونه کتابش رو پس میده

کتابدار میگه: خوب کتابش جالب بود؟

میگه والا شخصیت زیاد داشت، داستان خاصی هم نداشت

کتابداره میگه: ای وای پس این شما بودین دفترچه تلفن منو برده بودین؟
***
می دونی آماره ازدواج در چه حیوونی بیشتر است ؟

تو حلزون چون هم خونه داره هم ماشین
***
مادره به بچش میگه : می دونم موهای خواهرت رو کشیدی شیطونه گولت زد.

بچه هم میگه :آره ولی لگدی که تو شکمش زدم ابتکار خودم بود
***
حیف نان کارخانه عمامه سازی می زنه بعد از یک هفته پلمپش می کنند.

بهش میگن:تو کارت خوب بود چیکار کردی پلمپش کردند؟

تحقیق می کنند می بینند روی عمامه ها آرم نایک می زده
***
از یارو می پرسن آرزوت چیه؟

میگه: دکتر بشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم: متاسفم
***
حیف نان زن ژاپنی میگیره هر پنج دقیقه بهش میگه خوب خوابت میاد برو بگیر بخواب
***
یارو با شلوار ورزشی میره مسجد بهش میگن چرا با شلوار ورزشی اومدی مسجد ؟

میگه امروز مسابقه قرآن دارم!
***
می دونی اگه پرشیا با 206 ازدواج کنه بچشون چی میشه ؟

میشه فولکس آخه ازدواج فامیلی بوده بچه عقب مونده شده
***
غضنفر صبح یه لیوان خاکشیر میخوره، تا شب پشتک میزنه که ته نشین نشه!
***
غضنفر از ژاپن برمیگرده.

بهش میکن اونجا مشکل زبان نداشتی؟

میگه:من نه ولی ژاپنی ها چرا !
***
تو محله حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن.

حیف نون به شهرداری منطقه زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده!
***
غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره ، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery
***
حیف نان کیس کامپیوترش رو میبره تعمیرگاه می گه آقا اینو برای ما تعمیر کن.

طرف می گه: چه مشکلی داره؟

میگه: والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد!
***
حیف نان راننده اتوبوس بوده بعد یه مدت راننده مینی بوس می شه

می بینند که هیچی پول در نمیاره

پیگیر می شن می بینن که پولها رو پاره می کنه!!!

***
یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد، به بابای عروس میگه: ما میریم یه دور میزنیم، بر می گردیم !