لطیفه های با مزه

یارو با پژو ۲۰۶ مسافرکشی می کرده. چهار نفر رو سوار می کنه بعدش خیلی تند میره . اولی میگه آقا خیلی داری تند میری. راننده میگه تا حالا ۲۰۶ داشتی ؟ طرف میگه نه . میگه : پس خفه شو . همین طور سرعت رو میبره بالا و تا نفر سوم همین جواب رو میده . چهارمین نفر میگه آقا خیلی تند میری. میگه تا حالا ۲۰۶ داشتی . میگه : آره . راننده میگه : پس تورو خدا بگو ترمزش کدومه؟!!

۲
زنه رفت بانک یارانه بگیره کارمنده گفت بریزم به حساب جاریتون
زنه گفت نه بریز به حساب خودم جاریم بمیره ایشالا که تو بانکم هواشو دارن!!!!!!

۳
زن با عصبانیت پای تلفن : "این موقع شب کدوم گوری هستی تو؟!"

مرد : "عزیزم ، اون فروشگاه طلافروشی رو یادته که از یه انگشتر الماس نشانش خوشت اومده بود و گفتی برات بخرم، اما من اون روز پول نداشتم ولی بهت گفتم که روزی حتما این انگشتر مال تو میشه عزیزم...یادت اومد؟! "
...
زن با صدای ملایم و خوشحالی بسیار : " بله عشقم..."

مرد : "حالا من تو رستوران بغل دستیش دارم شام می خورم!"

۴

انواع عقیده در تولید :
امریکایی : هم خوب کار کنه هم با دوام باشه
انگلیسی : جنسش خوب باشی و مشتری راضی باشه
ایرانی : تا وقتی مشتری میخره سالم باشه بعد که خرید مهم نیست
چینی : فقط ایرانی بخره … !!!!

۵
پسر: عزیــــــــــــزم!!!
دختر: جووونـــــم!!!
پسر: گــــــــــلِ من!!!
دختر: جانــــم؟؟
پسر: عشــــــقم!!!
دختر: جان؟؟؟
پسر: زندگـــی من!!!
دختر: بله؟؟؟
پسر: نفسِ من!!!
دختر: زهـــرمار! بازم اسمم یادت رفته؟؟؟!!

۶
زندگی متأهلی یعنی
به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد
اونوقت جواب بگیری:
یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ ، نون !

۷
آخرین مدل پیام عاشقانه سال۹۰:
.
.
.
.
.
در حد اوضاع اقتصادی کشور خرابتم

۸
مسلمان نیست کسی که روی مودم وایرلسش پسورد می‌گذار،در حالی که همسایه‌اش شب بدون اینترنت می‌خوابد!

۹
دختره میره لوازم التحریری و میگه
آقا کارت پستال تو تنها عشق منی رو دارید؟…
مرده میگه : بله داریم. میگه : پس ۱۲تا بدید لطفا..!!!

۱۰
یک ایرانی در فرانسه مشغول رانندگی در اتوبان بوده و ناگهان متوجه می‌شه که خروجی مورد نظرش رو رد کرده... لذا به عادت دیرینه‌ی ایرانی‌ها، می‌زنه رو ترمز و با دنده عقب، شروع می‌کنه به برگشتن به عقب! اما در همین حال با یه ماشین دیگه تصادف می‌کنه... سرت رو درد نیارم، پلیس میاد و اول با راننده‌ی فرانسوی صحبت می‌کنه و بعد میاد سراغ ایرانیه و بهش میگه: ما باید این آقا رو بازداشت کنیم، ایشون اونقدر مسته که فکر می‌کنه شما تو اتوبان داشتی دنده عقب می‌رفتی!

۱۱
ی ترکه توی ماشین بوده بعد رادیو میگه شهید چمران ب امام حسین بسته است!
ترکه میگه چرا ب امام حسین قسم میخوری؟باشه بستست

۱۲
ی لره داشته تو اوتوبان میرفته ک رادیو میگه ی خری اوتوبان رو داره بر عکس میره!لره
میگه اره والله!یکی دو تا هم نیستمن!ی ملتند

۱۳
یه بازاریابِ جارو برقی درِ یه خونه ای رو میزنه،
و تا خانمِ خونه در رو باز میکنه قبل از اینکه حرفی زده بشه،
بازاریاب میپره تو خونه و یه کیسه کود گاوی رو روی فرش خالی میکنه و میگه:
اگه من قادر به جمع کردن و تمیز کردنِ همه ی اینها با این
جاروبرقی قدرتمند نباشم حاضرم که تمامِ این گُـــه ها رو بخورم!
... خانوم: سُــسِ سفید میخوای یا قرمز؟
بازاریاب: چــــرا؟
خانوم: چند وقته قبض را پرداخت نکردیم، برقِ خونه مون قطعه!!!

۱۴
غضنفر میره مکه با خودش آر پی جی میبره

میگن این دیگه برا چیه؟

میگه با این سنگا که شما می زنین شیطون نمیمیره !

۱۵

جنتی رو میبرن استخر , تا چشمش میوفته به استخر شروع میکنه به گریه کردن !! ازش میپرسن چی شد حاج آقا ؟!! میگه : یاد زمانی افتادم که هنوز آبزی بودم !!!

۱۶
مديران فجرسپاسي اعلام کردن:
واسه بازي بعدي که با پرسپوليس تو آزادي دارن ديگه تهران نميان از همون شيراز شوت ميزنن

۱۷
پسر به دختر: میدونی برای هدیه ولنتاینت چی خریدم؟

دختر: نه.

پسر: اون پژو ۲۰۶ قرمز رنگ که کنار خیابون پارک شده رو میبینی ؟

...دختر: آررررره...

پسر: یه ماتیک درست به همون رنگ !!!

۱۸
مدیران استقلال اعلام کردن ظلمی که ایمن زاید مهاجم لیبیایی پرسپولیس در ۱۰ دقیقه به ما کرد قذافی تو ۳۰ سال به لیبی نکرد

۱۹
یارو کف دستش میخاره میگه پول داره واسم میرسه!گوشش میخاره میگه دارن پشت سرم حرف میزنن!کفه پاش میخاره میگه پول داره میره!

کثیفی بابا جون،کثیفی برو حموم!!!!!!!!!

۲۰
فقط یه ایرانی تا تفویم سال جدید میرسه به دستش اول میگرده تعطیلی هاشو پیدا میکنه!